Nouveau blog
Mon blog déménage : http://legardiendesetoiles.over-blog.fr/ Actuellement en travaux, en cours de transfert de l'ensemble de ce blog-ci.

Interruption temporaire

Suite aux différentes réactions de certains lecteurs que j’ai eu sur mes derniers textes, j’ai décidé de ne plus rien publier pour le moment, le temps de prendre un peu de recul par rapport à ce que j’écris, et ce que cela signifie sur ce que je suis.

Je tiens à présenter mes excuses si j’ai blessé certaines personnes avec mes textes. Je peux vous garantir que si c’est le cas, cela n’a jamais été fait sciemment.

Cordialement,

Ras-le-bol !!!

Vous trouverez ci-dessous une lettre de correspondance à une personne qui m'est très chère. J'en ai assez de tricher, je balance tout.

Calliope,

A défaut de pouvoir te parler, je t’écris un mail. Ca me soulagera toujours un peu… En ce moment, tu es en Egypte, j’espère que tu passes un excellent séjour. Profites en bien, et surtout, n’oublie pas aussi d’en profiter pour moi.

Tu vas finir par croire que je suis incapable de gérer le moindre monceau de stress dans ma vie. En tout cas, moi, je commence à me le demander. J’ai l’impression que mon mental est de moins en moins fort à gérer le stress. C’est peut-être lié aussi à mon travail, au fait qu’hier soir je l’ai quitté à 21h30, que j’ai mis 1 heure pour rentrer et que je me suis endormi vers 00h30…

C’est le contre coup peut-être. Car hier soir, j’avais sincèrement une pêche d’enfer !! Et ce matin aussi !! Mais aujourd’hui, un événement extérieur est encore venu entraver le cours paisible de ma chère vie, que j’essaye de construire autant que faire se peut. A midi, ma sœur m’a téléphoné pour m’annoncer qu’elle et son mari allaient sûrement se séparer… Ce n’est qu’une demi surprise, car ça fait déjà quelques mois que je voyais bien dans le jeu de mon futur ex-beau-frère le coup qu’il fomentait. Mais bon, ça fait quand même un choc. Dès ce soir, ou demain, ils vont, non pas faire chambre à part, mais maison à part. Garde des enfants un soir sur deux en semaine et un week-end sur deux. Je suis sûr que tu commences à deviner pourquoi je suis en stress…

Je suis en train de me dire que cette histoire aura des effets de bords sur moi, sur ma vie et sa construction. Moi qui voulait passer quelques mois tranquilles, sans stress, prendre le temps de me reposer, d’en profiter, et de réfléchir sur mon avenir, voilà que je vais me retrouver à sûrement devoir épauler ma sœur, pour la réconforter garder les enfants de temps à autres, sans compter que je suis stressé pour elle, son avenir, ses enfants. Quel avenir pour eux ?

Alors, en plus, je culpabilise, car je pense à ma propre vie. Je râle à cause de son malheur qui déborde sur ma vie, alors qu’elle vit et va continuer à vivre un vrai calvaire… Je trouve ça injuste. Mais depuis 5 ans, elle, elle a vécu plein de moments de bonheurs, et aussi, je les ai beaucoup aidé, pour pas mal de choses, alors que moi, je me galèrais… Et maintenant que je pourrais profiter de mes efforts, voilà qu’une fois de plus ma famille et ses tares me rattrapent. Comment veux-tu que je me construise, et que je construise ma vie, alors que je vis dans une anxiété permanente depuis 4 ans ?

Qu’est ce que je dois faire ? Que penses-tu de ma réaction ? Dois je partir loin pour me libérer de ces chaînes familiales ?

Toi et moi, on est presque pareil. Toi, tu as tout ce qu’il faut pour réussir. Enfin, tout ou presque, à part ce foutu handicap de merde. Moi, j’ai aucun handicap physique, globalement, j’ai toujours pu faire ce que je voulais, et construire ce que je voulais, mais à quels prix ? Les déceptions, les trahisons, et une famille sur laquelle je ne peux jamais vraiment compter… Je me retrouve toujours seul au final. J’ai l’impression d’essayer de construire une maison en bois, sur laquelle, alors que je suis en train de la bâtir, des incendies se déclareraient d’un bout à l’autre. Et moi, je suis avec un marteau dans la main, et un sceau d’eau dans l’autre. Je construis la maison (ma vie), et ma famille provoque les incendies. J’ai réussi déjà à récupérer un peu les fondations (ma psychologie) mais bon, je ne vais pas tenir comme ça éternellement. Surtout que pendant que j’utilise le sceau d’eau, je laisse le marteau de côté…

Alors, que dois-je faire ? Faire comme si de rien n’était, et vivre ma vie en simple égoïste ? Ce n’est pas réaliste… Car même si ma famille m’apporte beaucoup de soucis, elle m’apporte aussi de temps en temps un côté rassurant. Et puis il y a la culpabilité d’abandonner sa famille comme un père abandonnerait ses enfants. Je sais que je suis plus « intelligent » qu’eux, que je vois plus loin qu’eux, et qu’en les « aidant », j’améliore leur vie, ce qui améliore la mienne. Alors que si je les laisse de côté, je crains que ça dégénère et que ça me revienne dessus dans un état désastreux…

Que ferais-tu à ma place ?

Aujourd’hui, j’ai peur de te perdre, mais je n’exclus plus cette possibilité, pour ne pas tomber de haut le jour où cela se produirait.

Ce jour là, je serais véritablement seul. Car je n’aurai plus à cet instant d’interlocuteur à mon niveau. Je n’en ai pas eu beaucoup dans ma vie. Si je réfléchis bien, j’en ai eu 5 en te comptant. Les 4 premiers sont partis, ou ont pété un câble…

Voilà le tableau aujourd’hui. Je me demande, quel avenir pour moi ? J’aimerais bien pouvoir m’intéresser au monde, le visiter, m’instruire, et donner en retour. Mais comment y arriver quand la majeure partie de mon énergie est vouée à résoudre des problèmes bassement matériels et/ou familiaux ?

J’ai l’impression d’être un potentiel gâché, et non de gâcher mon potentiel. Je fais vraiment tout pour préserver ce potentiel, et l’utiliser. Mais… Toujours ces interférences dans ma vie…

Bilan au jour d’aujourd’hui : mon père est un retraité ruiné qui se fait hébergé gratuitement par son ex maîtresse. Ma mère est une femme aigrie, complètement déshumanisée, qui critique tout et tout le monde alors même qu’elle ne s’est jamais remise en question. Ma plus grande sœur est une trentenaire future divorcée avec deux enfants en bas age, qui ressasse depuis 15 ans ses problèmes psychologiques, et qui est incapable de les résoudre, même avec l’aide de véritables psy. Enfin, ma deuxième sœur est handicapée mentale et n’est pas autonome. Joli tableau, tu ne trouves pas ? Enfin, je n’ai pas à me plaindre. J’ai sué sang et eau pendant 5 ans pour payer et faire mes études et avoir une vie étudiante descente et aujourd’hui, j’ai une situation confortable en tant qu’ingénieur d’études dans une grande société. Je mange à ma faim. 90% des gens que je fréquente sont des cadres qui viennent de milieux sociaux plus élevés et seraient incapables de comprendre mon parcours et mes épreuves. Evidement, les filles que je rencontre, sont elles aussi de ce milieu, et ne font pas exception à cette règle. Sauf qu’en plus, elles ne sont jamais célibataires… Tous ces cadres, ayant eu et ayant des vies plus faciles, ont des opinions parfois stupides, voir inadmissibles. Ils ne savent pas réellement ce que c’est que travailler. Ils ne connaissent pas la valeur du travail, de l’argent et de la souffrance. Ils ont fait des études supérieures longues comme il faut passer un vaccin : parce que c’est obligatoire dans la société dans laquelle ils évoluent. Mais ils n’ont pas vraiment tiré profit de cet enseignement… Enfin, là, je généralise. Heureusement, ils ne sont pas tous comme ça. Si je t’avais au bout du fil, tu me parlerais de tes parents, et surtout de ton père… que tu me donnerais en exemple.

Bref, toujours en décalage entre d’où je viens, ce que je suis, et ce que je voudrais être. Et quand ce que je suis se rapproche de ce que je voudrais être, mes origines refont toujours surface…

Donc, dans ce sens, comment construire ma vie ?

Tout à l’heure, il y avait une rage en moi. Une rage qui me donnait envie de boire, fumer, et tuer quelqu’un qui me fait chier dans ma vie. N’importe lequel des mecs qui m’emmerdent. Là ça va mieux.

Grand moment de stress...

Ca y est. Depuis 5 minutes, plus de la moitié de mes amis vivent en couple dans leurs propres appartements.

Grand moment de stress… et de solitude…

Will Hunting

J’ai acheté le DVD de Will Hunting aux enchères sur Internet. Deux conclusions s’imposent à moi :

1) Ce film est vraiment exceptionnel pour moi.

2) Skylar (interprétée par Minnie Driver) est la femme de ma vie.

Message personnel

Message personnel pour Fille d'hiver.

Hello...

Je voulais laisser un commentaire sur ton dernier post, celui du 16 janvier, et ce n'est pas possible car je ne suis pas membre... Alors je mets mon commentaire ici, en esperant que tu le liras...

"C'est beau, doux, subtil, enivrant et flippant, stressant et angoissant à la fois. C'est la vie. Comme je l'aime. Merci pour tes textes. Le gardien des étoiles."

Allez le lire !

Définition

Une phrase qui n’est pas de moi, mais à laquelle j’adhère pleinement :

 - Une femme ne vaut que le désir qu'elle suscite chez un homme.

Mesdemoiselles, Mesdames, sauriez-vous nous donner le pendant de cette définition ?

Film Révélation

Je viens tout juste de voir un film à la télé. Un film que je n’avais jamais vu.

L’année 2006 commence très bien pour moi.

Ce film m’a marqué, et je sais déjà qu’il me marquera à jamais.

Il s’agit de Will Hunting.

Bonne année !

Je vous souhaite à toutes et à tous une très bonne année 2006, remplie de bonheurs, de succès, sans oublier une bonne santé !

A bientôt...

Questions

Pourquoi ma vie me parait-elle n’avoir aucun sens lorsque je perds l’être aimé ?

Pourquoi, lorsque je perds l’être aimé, je me sens vide et tout ce qui peut m’intéresser d’habitude, mes activités, mes loisirs, me paraît sans intérêt.

Pourquoi ce week-end de la saint Sylvestre, qui est un week-end de 48h comme tous les autres week-end, me paraît avoir déjà duré beaucoup trop longtemps depuis que je me suis réveillé.

Pourquoi, passer le week-end et arriver jusqu’à lundi me paraît être une épreuve insurmontable ?

Pourquoi n’ai-je personne à qui je pourrais parler de tout ça ?

Comment vais-je occuper mon temps durant ces deux premiers jours, alors que mon esprit n’arrête pas de ressasser en boucle, malgré moi, « elle n’est plus là, tu es tout seul, ta vie n’a pas de sens » ?

Comment vais-je continuer ?

Pourquoi vais-je continuer ?

Pleurer me fera-t-il du bien, ou cela me fera-t-il m’enfoncer davantage dans un gouffre ?

Prenons le problème dans l’autre sens peut-être…

A cet instant précis, qu’est ce qui me rendrait heureux ?

Pourquoi son manque me fait tant souffrir ?

Si elle était près de moi, pourquoi me sentirais-je mieux ?

Qu’est ce qu’elle m’apporte qui donne un sens à ma vie ?

Comment puis-je à ce point m’apitoyer sur mon sort ?

Comment puis-je à ce point être égoïste ?

L'autre facette de l'amour

Je me réveille. Je me sens bizarre. Je sens bien que la nuit n'a pas été vraiment réparatrice. A peine je me réveille, que mon esprit est déjà stréssé. Et mon corps qui me fait si mal. Le temps qui s'écoule me parait infiniment long. Je n'ai rien envie de faire. Je me sens vide. Je n'ai envie que de pleurer. Je me sens SI seul...

L’argent ne fait pas le bonheur (Introduction)

Aujourd’hui, j’ai appris à mes dépens que l’argent ne faisait pas le bonheur. Je l’ai appris, mais surtout ressentit.

Pour noël, ma mère m’a offert une magnifique paire de gants en cuir, et qui étaient d’une douceur infinie lorsqu’on les enfilait. Ce cadeau, qui était une vraie surprise, m’a fait énormément plaisir. Il m’a touché.

Le lendemain, on s’est aperçu que les gants avaient un défaut. Les boutons pressoirs cousus aux poignets, pour permettre de les resserrer, n’étaient pas montés dans le même sens sur les deux mains. Un défaut mineur, mais pas très esthétique. Ma mère prévoyait donc d’aller les faire remplacer. Je n’arrêtais pas de « jouer » avec. De les enfiler, de me regarder avec. Je les trouvais beaux, beaux, beaux…

Et puis j’ai rendu mes gants à ma mère… Encore une foutu intuition qui me disait que je ne retrouverais jamais ces gants…

Le soir, quand je suis rentré, une paire de gants était posée sur mon bureau. Ces gants étaient bien « parent » avec « mes » gants, mais ils étaient laids. Le cuir n’était pas d’un noir intense. Il semblait avoir 15 ans d’age. Oui, les boutons étaient dans le bon sens… Mais ces gants n’avaient pas d’âme. Ils ne ressemblaient à rien…

Je suis reparti aujourd’hui en boutique pour changer mes gants contre mes gants chéris. Je suis tombée sur une vendeuse complètement conne. Elle n’a pas pu me faire un échange, car le modèle n’y était plus… J’ai demandé alors un bon d’achat. Elle m’a demandé « Vous êtes sûrs que vous ne voulez pas un remboursement ? ». Elle insistait, j’ai alors accepté. Elle m’a tendu mes billets. Au passage, elle m’a fait une leçon de morale : elle m’a pris pour l’enfant indigne qui revend en cachette les cadeaux de ses parents.

J’ai quitté la caisse. J’ai regardé une dernière fois les gants sur les promontoires. C’est la dernière fois que je les voyais… J’ai tourné les talons pour me rendre vers la sortie du magasin. Et je me sentais d’une tristesse incroyable. J’étais écoeuré de ne plus avoir entre les mains ce cadeau qui m’avait fait tant plaisir. A la place, j’avais des billets, que d’ailleurs je n’ose pas vraiment toucher. Je trouve cet argent sale, au sens propre.

Ces gants avaient (déjà) une valeur sentimentale bien plus grande que leur valeur marchande. Et si j’ai récupéré en monnaie l’équivalent de cette dernière valeur, rien dans l’immédiat ne comblera cette valeur sentimentale que ces gants avaient pour moi.

Je suis rentré chez moi, sous la neige. Je peux vous assurer quand j’avais encore plus froid aux mains qu’à l’accoutumée.

Soumission

Vous savez pourquoi les femmes ont été soumises aux hommes depuis des millénaires ?

Initialement, la femme et l’homme, Eve et Adam étaient totalement égaux dans le jardin d’Eden. Mais Eve était tellement chiante avec ses sentiments lunatiques qu’Adam en eu assez de souffrir. Et l’homme mit la femme en esclavage.

Evidement, c’était un peu violent comme solution. Mais aujourd’hui, je suis comme Adam. Je me demande pourquoi les femmes sont-elles toujours si chiantes à être si lunatiques. Un coup on nous reproche de ne pas les écouter, un coup on nous reproche d’être trop présent. Un coup, on est l’homme de leur vie, un coup on est l’homme qui les a fait avancer mais dont elles n’ont plus besoin (et qu’on jette comme un mouchoir en papier usagé). Pourquoi les femmes doutent-elles autant et pourquoi n’arrivent-elles pas à avoir de vision à long terme ?

Quoi qu’il en soit, j’en ai assez de souffrir, et je vais faire comme Adam. Quitte à souffrir, je préfère souffrir d’être seul et de honte d’aller voir des prostitués plutôt de souffrir d’avoir partagé des sentiments avec une femme.

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Qui suis-je ?

Je pensais à elle le week-end dernier, et voilà que je l’ai rencontré par hasard dans la rue cet après-midi. Elle, c’est une jeune femme qui était dans le même lycée que moi. J’étais en section scientifique, elle littéraire. On s’est connu à l’époque par des amis en commun, mais jamais je n’ai essayé de la séduire ni même de lui dévoiler mes sentiments. J’étais beaucoup trop timide !!! Elle est toujours aussi jolie, et brillante en plus. Aujourd’hui, elle vit avec son copain… Le veinard…

C’est curieux de l’avoir rencontré alors que je pensais à elle il y a peine une semaine. Je pense très rarement à elle, et si c’était le cas la semaine dernière, c’est uniquement parce que je suis retourné dans une boutique où je l’avais vu pour la dernière fois, il y a un ou deux ans. C’est la troisième fois que je la croise depuis la fin du lycée, alors que je n’ai jamais revu mes autres camarades… Et puis je suis intrigué d’avoir pensé à elle avant de la rencontrer dans la rue. Surtout que ce « phénomène » m’est déjà arrivé dans le passé (voir post de juin 2004) et que j’anticipe pas mal de choses depuis deux semaines…

Alors hasard, coïncidence, forte intuition, prémonition ou… suis-je capable de provoquer les événements ?

Peut-être que je suis fou de me poser ce genre de question. Que je me créé pathétiquement des liens de cause à effet aux événements qui m’arrivent pour donner un sens à ma vie. Qu’à force de me poser des questions, de poser des hypothèses, on finit pour prendre comme argent comptant ses propres hypothèses que l’on invente. C’est pour ça que je suis allé au cinéma cet après-midi. Pour prendre l’air, pour me changer les idées. Et là, alors que je rentrais chez moi, après avoir vu un navet, une charmante jeune fille m’a souri et me dit bonjour. Je me suis arrêté pour la dévisager. C’est la fille qui occupait mes pensées il y a une semaine… Et hop, une nouvelle anticipation de plus… Même quand je ne veux plus y penser, cela me rattrape…

Je vais me marier !!!
Voilà !! C'est fait, c'est incroyable !! J'étais dans une telle détresse il y a si peu, que je me demande encore comment cela a pu arriver. Et pourtant elle est là, dans mon coeur et mes pensées. Je l'ai rencontré sur mon lieu de travail d'une façon presque idiote. Nous avons échangé quelques mots, sans les moindres arrières pensées, sans imaginer que cela déboucherait sur une conversation, qui déboucha sur une attirance réciproque… La pause déjeuner finie, il était temps de s’échanger nos numéros. Nous nous sommes revus. La complicité n’était pas intacte, elle était grandissante.

Où es-tu ?
Jeune homme, 24 ans, plutôt cultivé, bonne situation, un regard craquant… Et pourtant, Je suis seul, toujours seul, désespérément seul. Je finis par prendre la situation comme une fatalité… Déjà que lorsque j’étais étudiant, j’ai vécu seul des moments uniques que l’on doit partager à deux. Là, ça en devient pathétique. Je m’inquiète pour moi. Je m’inquiète de ma normalité. Pourquoi je ne rencontre personne ? Pourquoi tous mes amis sont en couple depuis plusieurs années ? Je suis pourtant quelqu’un de très sociable. Trop sociable ? Je me le demande parfois… Peut-être que j’écoute trop les gens, et qu’au lieu de les écouter, je devrais faire une danse nuptiale. Ma dernière vraie relation, qui a duré 1 an, remonte à il y a 4 ans. Depuis, il n’y a eu que des aventures d’un soir ou des amourettes. Si vous avez des conseils à me donner, ou des témoignages à me transmettre, n’hésitez pas… Petit Jésus, si tu lis ce blog, donne un petit coup de pouce au destin, et je te promets que j’irais faire du bénévolat !! Tu ne refuserais quand même pas qu’on donne de l’aide aux plus démunis ? (C’est de l’humour, pas un blasphème…)

...

Le temps passe, les souvenirs restent...

Message personnel

« Juste un léger détour,

Un chemin de campagne,

Où notre belle histoire d’amour,

S’est bue comme du champagne,

Sur de l’herbe en velours… »

Le Gérier me manque,

Poivre, Muscade et Mamoune me manquent,

Tu me manques…

Tout simplement.

Il y a des jours où tu me manques plus que d'autres mais il n'y a pas un jour où tu ne me manques pas.

Une question

Je suis seul ET sensible. Est-ce un hasard ?